Сомнений не возникает, когда чморят со всех сторон: семья, друзья. И я бы ещё поняла, если бы меня ныне чморить начали, но нет, чморят меня давно и очень продуктиво.
Про семью писать смысла и нет. Все уже написано, поисписано. С этим чувством вины я справилась, как подросла, и поняла, что взрослые не всесильны и могут быть абсолютно ебанутыми, и когда мне влепили диагноз (в котором, тем не менее, до сих пор сомневаюсь).
Осознание диагноза, кстати, действительно дает мне поддержку, в плане: не я такая, болезнь такая. Потому что если это все выдуманная болезнь, то пожалуй мне лучше вскрываться, ибо контролировать я эту поеботу всю не могу)000
Но так вот, к чему я веду.
Подруги.
Всю мою жизнь я помню (да и этот дневник тому подтверждение) конфликты, в которых я, очевидно, была не виновата, но тем не менее себя винила и ползла извиняться. И понятное дело, что если ты не ползешь извинится в очередном конфликте, в котором ты ни при чем, то извинится и некому больше, потому что по умолчанию виновата ты. Всегда была виновата. Тем страннее ныне выглядят наезды в духе "хоть раз засунь своб гордость и извинись", от человекка, перед которым я извинялась неоднократно.
Но если по порядку.
Марина. С ней я верила, что у нас все будет хорошо. Ибо тут ползать и не надо было, конфликты были разные. Всегда мирились, и казалось что чем старше, тем крепче дружба. И ведь мы подруги с первого класса, то есть 13 лет дружбы ушло нахуй, из-за ерунды. Она всегда находила оправдания для всех, а для меня не нашла.
С Лизой мы не ругались, просто общение сходило на нет.
И вот тут значит, окей, они делил вид, что они не прочь вернуть общение, Марина говорила, что готова поговорить и разрешить конфликт. Само собой, времени у них все не находилось, а когда нашлось, они позвонили по неправильному номеру мне, им ответила левая тетка, которая логично вопрошала "вы кто?", и решив, что я сошла с ума (говоря чужим голосом), посчитали свой долг выполненным. Не позвонили Итачи, не написали, не сверили номер. Думю понятно, как сильно им это нужно было. От того и обидно: делали вид, что хотят наладить общение, но для чего? Чтобы в свих глазах быть хорошими? Мол, мы сделали все, что могли, это она тварь. И ведь им этого хватило, что удивительно.
Оля. Мне говорили, что она обиделась на то, что я где-то за глаза назвала её буржуйкой, мол, она живет припеваючи за счет родителей ни в чем не нуждаясь. Окееей. Это правда? Правда. Я завидовала? Конечно. Но это была очевидная завсить, потому что, у меня всё хуево. Но дело в том, что она то считала себя крутой такой, и чморила меня, за то, что я ничего не делаю, за то, что не ищу работу, за то, что не поехала в Нск, вкалывая по ночам, чтобы было что кушать. А откуда она это узнала? А из чьей то переписки, "случайно". Если я правильно определила переписку, то там её буржуистость пришлась к слову, наезжала я там на Березина, и страдала о своих проблемах. То есть человек просто забила на проблемы своей "подруги" и вычленила то, что её обозвали буржуйкой. До сих пор не пойму, что в этом обидного? Тем более если правда. Уж ладно бы обесценивала то, что она там грузчиком пашет ночами. И казалось бы, увидела ты случайно, ну поговори со мной, выясни, донеси свою обидку, но нееет, даже когда я спрашивала её, что же такое, она отнекивалась, мол нормально все.
А самое забавное в этом всем, что Итачи ни с кем не ссорилась, а за бортом её оставили. Так же забили как и на меня, при этом, опять же, отнекиваясь, говоря "ой ну у нас не получилось встретится". И из-за чего её осталили? Потому что она со мной общается больше? Потому что она "такая же неудачница" как я? Это то, чего я точно не возьму в толк.
Ну и что я хочу сказать. Все эти люди, зная меня больше десяти лет, зная о моей семье, зная о моей депрессии, зная мой характер в принципе, просто кинули в меня говном и забыли. Плюнули в душу, проигнорировав долгую дружбу. И теперь кажется, что вся эта дружба была просто хуйней. Что не было это дружбой. Ведь Хира нужна была только если ползет извинятся или у неё хорошее настроение.
На самом деле это неебически больно. И я страдаю уже девятый месяц. Не знаю как это уже все отпустить. Больно, очень больно.